在我是一只小妖，大王确让我去抓唐僧中，唐僧是一位富有魅力和智慧的人物。北海赊通过巧妙的叙述将唐僧的冒险故事展现得淋漓尽致。唐僧在旅途中遇到了各种各样的挑战与困境，但唐僧始终保持着乐观的态度和勇往直前的精神。手里还挥舞着那根招牌大木棍，顿时感觉**后面凉飕飕的。包袱"啪嗒"一声掉在地上，……将给读者带来无尽的欢乐和感动。
《我是一只小妖，大王确让我去抓唐僧》精选：
第一章：大王召见，您摊上大事了山雾缭绕的妖界清晨，阳光像打翻的酱油瓶，
稀稀拉拉地洒在“葫芦山妖寨”的茅草屋顶上。
我——一颗刚从土里刨出来、还没来得及洗泥的土拨鼠精。正蹲在自家洞口前的小土坡上，
捧着一根刚挖出来的新鲜野胡萝卜，啃得咔嚓响。
旁边躺着我的好邻居胖蛐蛐精（**财务），
正翘着二郎腿数昨天偷来的凡人铜钱：“今天能买三颗糖豆……不，两颗，
得给大王上供一颗。”“喂，土拨鼠！”蛐蛐突然踹了我一脚，
“你上个月欠的妖税还没交呢！”我含糊不清地嚼着胡萝卜：“急啥？
大王又没催……”话音未落，天空突然传来一声炸雷般的怒吼：“土——拨——鼠！！！
”我和蛐蛐同时一哆嗦，胡萝卜“啪嗒”掉地上。“完犊子，大王喊魂了！
”蛐蛐一个打挺跳起来，“这声音……他绝对没好事！
”我：“……我刚刚才想起来我外婆葬礼他没来。”“嗖——”一道黑风刮过，
大王的红袍子直接飘到我面前，脚下还跟着两个扛狼牙棒的妖兵。我抬头一看，
我们葫芦山妖寨的大王——啸天妖王，正居高临下地俯视我，
眼神仿佛在看一根即将被做成辣条的黄瓜。“大、大王！”我吓得胡萝卜都忘了捡，
连忙跪下，“您怎么亲自来了？有啥事儿吩咐小的就行！”大王一脚踩在我刚挖的胡萝卜上，
发出“咔嚓”一声脆响。“土拨鼠！”他叉腰怒吼，“本王今天找你，是有个重要任务！
”我和蛐蛐对视一眼，同时心里一咯噔：“要加税？”“要献祭？
”“还是让我们去凡间偷WiFi密码？”大王深吸一口气，
仿佛憋了三天三夜的屁终于放出来了：“本王要你去抓唐僧！”“……哈？”“……啥？
”“……您刚才说啥？”我怀疑我耳朵被野猪拱了，蛐蛐直接一**坐在地上，
嘴里嘟囔：“我就说今天不宜出门……”第二章：拒绝领导的第一百种方式我瘫在地上，
感觉脑仁嗡嗡的，仿佛有一群蜜蜂在里头开派对。“抓、抓唐僧？！
”我结结巴巴地重复了一遍，嘴角不受控制地抽搐，“大、大王，
您是不是昨晚喝多了……说错了？”大王啸天妖王一脚踩在我掉落的胡萝卜上，
亮片红袍无风自动，居高临下地瞪着我，那眼神仿佛在说：“你再说一遍试试？
”旁边的蛐蛐精已经连滚带爬躲到了三米开外，嘴里念叨着：“非礼勿视，
非礼勿听……”“本王没说错！”大王怒拍大腿，震得我耳朵嗡嗡响，“抓唐僧！
就是那个骑白马的和尚！吃了能长生不老的那个！”“哦——”我拉长音调，
努力让自己的表情显得“恍然大悟”但实际上写满了“你在逗我”。
“所以……”我小心翼翼地抬眼，试探道，“您是想让我……去单挑孙悟空？”大王一愣，
随即理直气壮：“废话！不然呢？本王让你去和唐僧喝茶聊天啊？
”我：“……”我：“……可是大王，我们这小庙，哦不，小山头，总共就五只妖怪，
其中三只还是残疾（注：一只断翅的蝙蝠精，一只瘸腿的狐狸精，
以及一只常年躺平的乌龟精）。”我掰着爪子数：“我，您，还有……呃，
您身边的狼牙棒（妖兵甲）和铁链（妖兵乙）。”“所以？”大王挑眉。
“所以……”我硬着头皮，“我们打不过啊！孙悟空一个跟头十万八千里，
人家一个眼神就能把我们秒成渣渣！您这是让我们去送死啊！”大王的脸一下子黑了，
像锅底灰抹了层酱油。“你的意思是……本王安排的任务，你敢拒绝？”空气瞬间凝固。
我感觉到蛐蛐精的颤抖通过地面传了过来，连旁边那棵歪脖子树上的叶子都吓得掉了两片。
“不不不！我哪敢拒绝啊！”我连忙摆手，脑子里飞速运转，
“我只是……只是有点小小的、小小的担忧！对，担忧！您看，我们连唐僧在哪儿都不知道，
怎么抓？”“哼！”大王冷笑一声，从袖子里掏出一张皱巴巴的羊皮地图，啪地拍在我面前，
“这就是唐僧的路线图！他现在正往西走，路过你们葫芦山脚下！”我低头一看，
地图上画着个歪歪扭扭的箭头，旁边标注：“唐僧：大概在这儿，也许在那儿，谁知道呢！
”“……这玩意儿靠谱吗？”我小心翼翼地问。“怎么不靠谱？”大王瞪眼，
“本王花重金请山雀精打探的！
壁山头妖怪借的三个野果）”我：“……”（山雀精的侦查水平……上次它说看到嫦娥下凡，
结果是一只大白鹅。）“而且！”大王继续道，“抓到唐僧，好处大大的！长生不老！
法力无边！还能……”“等等！”我急忙打断，“长生不老我知道，
可我们妖怪不是本来就……呃，相对长寿吗？”大王噎了一下：“那、那还有金山银山！
”我环顾四周我们破败的茅草屋，
以及远处那座用三块石头搭起来的“金库”（里面有一枚生锈的铜板），
怀疑人生：“……在哪儿？”大王：“……反正好处很多！你尽管去！不去也得去！
”我：“……”我深吸一口气，决定使出杀手锏——卖惨。“大王！”我扑通一声跪下，
眼泪汪汪，“您看我最近，
毛期）、腰酸背痛（挖洞后遗症）、内分泌失调（长期吃素）、还……还得了痔疮（编的）！
”“噗——”一旁的蛐蛐精没忍住，笑出了声。大王的脸色瞬间比锅底还黑：“你！你！你！
“本王再问你最后一遍！去，还是不去？”我咽了口唾沫，感觉自己的小命就悬在这口气上。
“我……我……”就在我即将脱口而出“我这就去”的时候，
远处突然传来一声震耳欲聋的吼叫：“大王！！！不好啦！！！
隔壁山头的妖怪又来抢咱们的野果啦！！！”大王的脸瞬间扭曲了：“什么？！
这群不要脸的！！！”他转头怒视我：“土拨鼠！你给我听好了！抓唐僧的任务，没得商量！
你今天先回去准备准备，明天出发！”说完，大王“嗖”地一声，拎着两个妖兵，
风风火火地去“保卫野果”了。我瘫在地上，
蛐蛐精小心翼翼地爬过来：“那个……你真要去啊？”我：“……我去个鬼啊！
”蛐蛐精：“那怎么办？”我眼珠一转，露出一个“狡猾”的笑容：“跑路是不可能的，
这辈子都不可能的……但我可以拖！使劲拖！”蛐蛐精：“……你打算怎么拖？
”我神秘一笑：“明天你就知道了。
”第三章：第一波推脱我眼睁睁看着大王被"野果危机"骗走，一骨碌从地上爬起来，
拍了拍身上的土。蛐蛐精凑过来，眼睛瞪得跟铜铃似的："你真打算拖啊？""废话！
"我压低声音，"你去抓唐僧？你试试！
"蛐蛐精打了个寒颤："我连蜜蜂都不敢惹......"我挠了挠头，
开始盘算我的"拖延大计"。第一步，得让大王明白这任务有多离谱。第二天一大早，
我特意把自己打扮得蓬头垢面——其实就是本来样子——跑去见大王。
大王正在气呼呼地数剩下的两个野果，看到我来了，立刻瞪眼："怎么这么慢？
赶紧准备出发！"我扑通一声跪下，挤出两滴眼泪："大王啊！我昨晚一宿没睡，
一直在研究怎么抓唐僧！""哦？"大王挑眉，"想出办法了？""想出来了！
"我猛地抬头，又迅速低下，"就是......咱们打不过孙悟空啊！""胡说！
"大王一拍桌子，"本王当年......""当年怎么了？"我壮着胆子问，
"当年您也没打过孙悟空啊！"大王噎住了，
脸涨得通红："那、那是因为......本王那时候还没修炼到巅峰！
"我撇撇嘴："那现在呢？您修炼到巅峰了吗？
"大王支支吾吾："这个......本王正在闭关......""哦～"我拉长音调，
"那等您闭关出来，唐僧都取完经回东土了！"大王气得跳脚："你！你！
那你意思是本王的任务就不完成了？"我立刻装出一副忠心耿耿的样子："不不不！
我这不是在想办法嘛！您看，要不这样......"我压低声音，"咱们请个外援？
比如......观音菩萨？""你疯了？！"大王差点从石头上摔下来，"请观音？
她是唐僧一伙的！""那......"我眨眨眼，"如来佛祖？""你皮痒了是吧？
"大王抄起旁边的狼牙棒，"再胡说八道，本王让你尝尝被棒打的滋味！
"我连忙抱头鼠窜："别别别！我错了！我再想想！"跑出大王洞府，
蛐蛐精迎上来："怎么样？
"我蹲在地上画圈圈："彻底没戏......大王比我想的还倔。""那怎么办？
"蛐蛐精急了，"明天就是最后期限了吧？"我突然灵光一闪："等等！
我还没用'我们穷'这个理由呢！"第二天，我愁眉苦脸地去见大王："大王！
我仔细盘算过了，咱们山头实在太穷了！""胡扯！"大王不信，
"咱们不是还有......""还有啥？"我打断他，"三块破石头，两个野果，
和一个漏水的山洞？"大王语塞。我继续哭穷："您看啊，抓唐僧得准备吧？路上得吃饭吧？
万一孙悟空追杀我们，得买逃跑的交通工具吧？我们连个筋斗云都买不起！
""那......"大王犹豫了，"本王可以预支你半年工钱......""工钱？
"我冷笑，"大王，您上个月还欠我三颗野果呢！
"大王老脸一红："这个......那是暂时的......"我趁热打铁："而且大王，
您想过没有？就算我们抓到唐僧，孙悟空来报复怎么办？咱们这破山头，
经得起他一个跟头吗？
"大王开始冒冷汗："这个......"我拍拍他的肩膀（其实够不着，
象征性地比划了一下）："大王，咱们还是稳妥点好。要不......您换个人去？
比如隔壁山头的虎大王？他家大业大，养得起孙悟空！"大王勃然大怒："你！你！
你这是推卸责任！"我立刻装出一副痛心疾首的样子："大王，我这是为咱们山头着想啊！
您不能让我去送死啊！"大王气得直跺脚，最后扔下一句："你！你给我回去再想想！
明天必须给我个准话！"我松了口气，走出洞府就瘫在了地上。蛐蛐精爬过来："怎么样？
"我翻了个身，望着天空："明天......我还有最后一招。""什么招？
"我神秘兮兮地压低声音："我身体不适。""啊？""对！"我一拍大腿，
"我最近脱发严重、腰酸背痛、食欲不振、失眠多梦、还......""停停停！
"蛐蛐精捂住耳朵，"你到底想说啥？""总之！"我严肃地说，"我最近身体特别差，
不适合执行这么危险的任务！"蛐蛐精恍然大悟："哦！你这是要装病啊！
"我得意地点头："没错！这可是职场保命的经典招数！"第二天，
我顶着一个用蜘蛛网编织的"脱发假发"，一瘸一拐地去找大王。"大王！"我扶着墙，
虚弱地说，
......我最近身体特别不舒服......"大王狐疑地看着我："你又耍什么花样？
"我装模作样地掀开衣服，露出肚皮："您看！
我这里......这里......还有这里，都长痘痘了！
"大王嫌弃地后退一步："这算什么？本王当年打仗的时候，全身都是伤！
"我继续表演："还有啊，我最近失眠，一晚上只能睡......两个时辰！
""两个时辰不少了！"大王哼了一声。我急了："那......我食欲不振！
昨天一天就吃了一颗野果！""你平时也就吃两颗！"大王戳穿我。
我："......"最后，我使出绝招，捂着肚子蹲下："大王！
我......我痔疮犯了！"洞府里一片寂静。过了好久，
大王才憋出一句："......你什么时候有的痔疮？
"我："......"蛐蛐精在旁边憋笑憋得浑身发抖。大王深吸一口气，
终于举手投降："行行行！你不用去了！"我欣喜若狂："真的？！
"大王咬牙切齿："不过！"他竖起一根手指，"你得给我找个能去的人！
"我笑容僵在脸上："啊？""明天！"大王指着洞口，"给我带个能抓唐僧的人来！
不然......"他亮出了那根大木棍。我欲哭无泪地走出洞府，
蛐蛐精同情地看着我："这下怎么办？
"我仰天长叹："看来......只能使出最后一招了。""什么招？""跑路。
"我坚定地说，"明天一早就溜！"蛐蛐精震惊："你真要跑啊？"我点头："不然呢？
等死吗？"第二天一大早，我偷偷收拾好包袱，准备溜之大吉。结果刚走到洞口，
就听见大王在洞里大喊："土拨鼠！你给我站住！"我腿一软，包袱掉在了地上。完蛋，
这下真跑不掉了......第四章：甩锅给同行我眼睁睁看着大王气势汹汹地冲出洞府，
手里还挥舞着那根招牌大木棍，顿时感觉**后面凉飕飕的。包袱"啪嗒"一声掉在地上，
胡萝卜滚了两滚，有一根还调皮地钻进了石缝里。"土、土拨鼠！"大王气得秃顶都在反光，
"你这是要造反啊？！"我连忙把包袱往怀里一搂，赔着笑脸："大王！您听我解释！
我就是...就是想出去散散心！""散心？"大王一把揪住我的耳朵，"你当本王傻吗？
你包袱里露出来的那根胡萝卜都告诉我了——你是要跑路！"我疼得龇牙咧嘴："哎哟喂！
大王轻点！我耳朵要掉了！"蛐蛐精在旁边幸灾乐祸："活该！让你跑路！
"我斜眼瞪它："你小子还笑？等大王回头收拾你的时候，看我帮不帮你说话！
"大王把我拽到洞府中央，一把将我扔在地上："说！到底怎么回事？"我躺在地上装死，
心里飞快盘算着对策。突然，灵光一闪——"大王！"我一个鲤鱼打挺坐起来，
"我不是不想抓唐僧！我是觉得...咱们应该团结起来！""嗯？"大王愣了一下。
